Charing's play ground of theology

晚上，終於找到了指教老師，他首肯當查令的論文指導老師。 下星期要第一次meeting，在之前要先讀完：「教授為什麼沒告訴我？」這本書，而且要把論文題目、方向及參考書目列出來。 好興奮呀！！！ 請大家時常督促我，好讓我能及早完成論文的寫作。 PS：指導老師說，他說不定有時會躲起來~~~因為自顧不暇 ----- 教授為什麼沒告訴我？ http://www.eslitebooks.com/Program/Object/BookCN.aspx?PageNo=&PROD_ID=2611390855002

(轉自派特羅小組版) 選個字詞來代表你的年度生命回顧，然後在後面加上你的詮釋。 今年度，日本是用「偽」，韓國用「自欺欺人」來代表。 你呢？ 可以留下數個字詞，並在每個字詞後面加上你的詮釋。 不一定得寫得很道貌暗然的樣子~ 歡迎來挑戰~ (因為，先前post的聖誕節前信仰反省，沒有得到預期的迴響~~) (猜測是因為字數太多，所以，現在換簡短一點的方式) ------------- 我給今年下的字是：動盪、愛與信心的考驗 今年發生的事，夠多了吧~ 該很少人能經歷完這些還才存活到現在的。 當你覺得全世界都與你為敵的時候，你能依靠的是什麼呢？ 只能靠那個小小的信心，風大一點就會把這點灰著吹散了 –相信主在，祂就在你身邊。 即使強敵圍繞著我，我的心也要安穩入睡。 求主垂憐 ------------- 2007年的大事記 1月 按立長老，主責福音部 露德志工穩定服事 2月 許多小組成員到台南家玩 查爸進出醫院 3月 查弟住院 查爸安息 4月 告別式 與長老面談與會友之間的不當關係 11週年感恩禮拜由楊牧師主禮，一團亂 5月 台北的家人們開始聚餐聯絡感情 泰山．泰澤靈修營 曾牧師在小組中分享反同經文 6月 露德十週年慶 葡萄園手記復刊 聘牧事宜與小會成員意見相左，未能堅持自己的立場而妥協 7月 第一次主日證道，主題：進入世界．與主同行 參加John與大千的婚禮 教會重新在熱線募款晚會演出 活水泉吳傳道到教會來講道 會友提出聘牧流程疑點 遭暴料諸多不當言行及不正常性關係 臨時小會，辭去長老及所有職務 8月 開始寫手記 明白什麼是「朋友」、「夥伴」與「扶持」 一批會友離開教會，感謝主 返家，「出櫃失利」 9月 反應在教會禱告會中不受歡迎與言語攻擊，但未獲處理 參加天主堂查經祈禱會 參加kiki和aken的婚禮 10月 向查媽出櫃，大成功 查家人在同光教會作禮拜 離開長老教會總會工作 在淡水聖本篤修院避靜 在泰山洗心靈修中心避靜 11月 到NCREE新工作 重新學習與反省愛情、性與身體的功課 12月 參加聖誕晚會服事 深深覺得若不是用愛心彼此服事，會要有很多人得不斷上十字架才行 ------- (轉錄新聞) 自欺欺人 南韓年度字句 對照日本選出「偽」字 東北亞一片虛偽造假之風 【國際中心／綜合報導】 南韓大學教授間的通訊報「教授新聞」公布，「自欺欺人」獲選為最能代表二○○七年的字句。這

聽完查媽的夥食費節省成這樣，我也得開始這樣子的生活才行。 查媽說： 「早上，就泡一杯紅茶，土司幾片，不然就再加個蛋。 午餐，就買素食便當，一個60元。 晚餐就看師兄師姊們有沒有一起吃飯，就一訂便當。 一邊看電視，再吃點水果就飽了。」 天呀... 麥當勞早餐明年起變成45元一份， 午餐最近好像偷偷漲價了，怎麼選都會75元， 晚餐就更難控制，要是又和人約了看電影，就會花很多很多錢。 糟的是，我還沒有吃到水果.... 在綠色店買了大盒的綠茶，平均一個茶包只要1.39元。 未來，早餐就買三明治，只要20元，那麼一天的早餐只要22元就可以解決。 午餐要全力控制在70元以下，晚餐則不可以超過100元。 一天的餐飲費總計在200元以下。 每日可以節省約30-50元，每月工作日小計省600-1,000元。 這樣，還有4,000元的資錢缺口，該怎麼補起來呢... 真是的....五斗米的世界

昨晚剪了頭髮， 今天一整天，在鏡子前，都覺得很好看:) 呵~~ 我在學習欣賞與讚美自己。

有人提醒我，洗禮滿四年囉！ 「不容易啊」 真是不容易。 主，接下來的四年，祢要怎麼安排呢？ 你的僕人靜聽。

星期五下午，在之前工作的地方，參與了聖誕節活動的協助工作。 今年，辨的是歌唱比賽。 有了管理階層的全力支持，在經費及相關的配合上都非常有力。 (相較去年的取消舉辨而言，是非常大的突破。) 我看見了謝鴻文，他擔任評審之一。 他在中場分享詩歌時，將過去一段在萬華服事的經驗和大家分享。 言下之意，聖誕節不是開party，歡唱，送禮物和摸彩的日子， 而是，和那些缺乏的人、受苦的人、需要援助的人分享耶穌的愛。 那次，他和同工們募集了200個便當，和homeless的朋友一起分享， 謝鴻文說，那是他第一次過聖誕節。 他唱了一首創作的詩歌，內涵與他分享的一致。 然後，我突然就覺得很好笑：那為什麼我還會待在那繼續把活動run完...... 一切都結束之後，契友們在團練室吃著茶點。 奇妙的距離感充斥在我和他們之間，我們還有什麼是連結在一塊的呢？ C邀請我有空就回來參加團契聚會，我笑著不答話。 離開時，向大家說：聖誕快樂。 沒有人回應我。 (或許我也不該如此期待，也可能是大家累了。) 我真不屬於這裡。

(轉自email及派特羅小組版) Dear e： 還真是難動筆呀~ 彿彷要在看似平靜的水池當中攪和，讓沈澱的、沒被好好看仔細誤認的東西， 再重現一樣，有時候還覺得真是現實和殘忍。 既然來了，就拼下去吧！ Q： 1、你為什麼覺得你是基督徒呢？ 2、特別是在知道教會界普遍對同志不友善或不接納之後，你如何認同你的信仰與基督徒身分？ 3、你的同志身份認同和基督徒身分認同在時間上的順序是如何呢？對你有什麼影響嗎？ 4、身為同志或性慾特質的少數族群，對你來說，在你的信仰認同上有過什麼樣和此有關聯的經歷嗎？ 5、你認為台灣教會界普遍來說接納同志嗎？ 6、你會在其他基督徒面前表達你的性身分或性慾特質嗎？為什麼？什麼情況裡你會在別人面前表達你的性慾特質？ 7、你對教會界對於同志或性慾特質少數的接纳有什麼想法或期待或夢想嗎？可不可以試著描繪一下，越具體越好。 A：(不見得是照次序，我的腦袋也是不良運轉的) 「我為什麼會自稱是基督徒？」這件事還真不容易說明。 這包括了數個待厘清的概念：我覺得、我是、基督徒 我需要先思考第三個問題。 在一開始比較認真接觸信仰的階段時，我同時也在經歷著所謂「認同」的階段，那個時候我卡在一段感情當中，卻發覺我似乎也會對異性有好奇與期待，我真不知道我是個什麼東西。在教會活動(台灣信義會救恩堂)的參與當中，我看不見「同志」的影子，他似乎是在「教會(指人的聚會，因著『主耶穌』的關係，而非單指主日禮拜或建物)」裡消失的名詞。 當時，我沒有辨法告訴我自己：「我是基督徒。」而且，我身旁的「基督徒們」也不這麼認為。半年就這樣子過去，我也沒去那教會的活動，但是我開始會在少數的場合祈禱。 一直到退伍之後，才又重新回到教會活動當中，我開始接受來自基督教與身份的碰撞。 對於「我喜歡男生」這件事情，我一直無法在教會的小組聚會當中說出口，我預設其他人是不能接受的立場，每每會停在這個議題上。回想這個經驗，表示我是先認定「我是喜歡男生的同志」，而這個基督信仰團體被我歸類為不接納我的。 可能是這個原因，讓我沒能在七月退伍後的第一次洗禮當中報名，我仍無法在這個體制裡找到我可以接受的安身立命之處。可是，我開始覺得我該擁有「基督徒」應有的權利，包括：聖餐以及參與教會的各項服事(救恩堂的服事標準，已受洗者是必備條件；聖餐認定亦同)。 我極可能在那段時間，開始思考「基督徒」是什麼，也開始覺得這教會的許

在MS上課，結束之後就想找個地方安靜一下，寫寫要給E的東西。 本來要放棄在這一帶找的，因為充滿了走來走去的人，不論他們是穿套裝、垮褲… 星巴克客滿…某日系茶店也是… 只剩下MCD。 進來，就詢問有沒有提供給NB的電源？ 「有，就這麼一個，但是你需要坐在這裡。」 用甜心卡點了兩杯熱飲，紅茶和焦糖奶茶。 坐在黃色發光的M旁邊，開始埋頭寫東西。 中途還加了一次熱水，單點了麥香堡當晚餐， s 打來說要代他拿查經班的講義，並且考慮晚上要和團契輔導come out。 (啊....我也 come out 了) 感覺很簡單的生活，在這吵鬧的 New york。 是一種幸福。

把時間調對了~ 之前是-8，現在是+8了~ 我的生命，什麼時候這校時才會完成呢？ 主，願你引領。

講了很多東西，好像已經沒有這樣子說過話了。 一定要先把大綱記下來，免得未來沒有機會再更多討論。 (1)關於「愛(多重演生型態)」是什麼？ 分享了兩句手記中的話，但是沒有多提本來想分享的 P 和 F。 It's a difficult issue for me..... (2)關於「異象(Vision)」及其層次？ 「要極力避免集體暗示…可通過彼此之間的差異，在陷入集體暗示的時候，帶來出路的機會…」 (3)目前的論文(洋蔥運動及神學反省←是這個主題嗎？) 我們要選書及相關的主題，以問題決解(Problem Solving)的方式進行。 題外話：所謂的「豬頭」，是意念？物體？感覺？… 沒說的東西可能很多....包括一直在後頭若隱若現的亮點。 嚇死人....

在不同的環境裡，總會有不同的氣氛。 現在office裡，會討論昨天的樂透沒中，心情不好；怎麼殺入周年慶比較賺；車子；房子；高檔的飲食… 他們在我的眼中，或是我在他們的眼中，彷彿是不同族類。 感覺得好好調整自己的心態，免得會很難和人保持互動。 (是不是偶爾也要和他們去吃吃午餐...慢點進office....)

．所謂的信任 早餐，花54元。 一直在零錢包裡找，一共拿了：9個一元、1個五元、3個十元。 拿給老闆的時候，請他確認一下對不對數。 老問說：你算過了，就是對的。 就把錢放到盆子裡，把早餐給我。 (現在大概只有在7-11用 iCash才不會被「仔細計算」吧....) ．無嘴貓 早上買完早餐，在地上撿地一張 kitty 貼紙。 現在就只差一張，就可以再換一隻公仔了。 加上，活動還往後順延了，該有機會多拿幾隻。

晚上，在公館來來回回走著–我在幹什麼啊？ 到校園買書，一本沒買齊，一本沒買到 繳了非常高額的電話費，我真的還要再一直講話下去嗎？ 看見一雙390的鞋子，這幾天有空的話找個人來一起買吧！ 繞回到誠品，下樓找谷崎潤一郎的書，非常想買的日文本沒有了， 「要不要到敦南店去？」後來沒去。 抱著書走出來，晃到車子旁邊，又走到台電後面想買喝的， 進了7-11，買飲料，但是沒到77元， 騎車回家，路上心底有怒氣一直在翻滾著。 之前教會的事情，還沒處理完裡面的情緒。 糟透了，我不僅是個工具，而且是沒有情感的工具，自願任人擺佈。 (標準的氣話.....自己不也一直投入？ 還是我氣的是同工們並不了解事實，也不肯了解我，站在局外，看馬互踢.... 之後再來看看還留下什麼... 或許有人發現了和當時有出入的東西... 不然，就是我白費人的苦心............... ) 我仍然很在乎他們是怎麼詮釋所聽到的那些我認定為傳言的東西。 (即使那些並不是我的生命內容) 我感受不到信任。 一直躲避在防火牆之後，並不是有肩膀的作法，我也不喜歡。 當被賦與職責時，保持沉默，是種背棄與出走的表現。 我們都像是戲子，演給天使和上帝看， 這樣子的戲碼，真難演，老大，你愛這味的嗎？ 有時感覺像是在看歷史片，朝代的興盛與敗亡，裡面多種角色間的進退… 偶爾跳出來講一句話就消失的角色、在重大事件出現的角色、專門處理好事的角色、常常很糟的角色、明明知道他沒有做什麼事，卻經營好名聲的角色、在人前人後兩樣人的角色、怕事沒膽的假信徒、沒有擔當的領導者、唯利是圖的利益既得者… 其實就一直在旁邊演來演去。 我有什麼好氣的呢..... 我明天可能就換角，演現在我最氣的這個角色 我想我也可以演得很成功吧！搞不好還會加場演出。 羅斯福路似乎變短了，一會就從公館到了景美。

早上上了個女性神學的課，美莉安這個角色真是特別呀！ (之後再補上來) 下午，決定騎著單車到烏來一趟，因為 Z 說主日要交車囉。 把簡單的物品都塞到背包裡，相機沒忘了要帶，只是出門的時候忘了要做時間的註記。 (請參考「Start War」的裝置藝術照s) 俏俏地出門，在道南橋上先拍了一張。 剛出發時的神情氣色真好。 預計的路線：政大→景美溪河濱車道→景美→新店車道→鳥來 順利從木橋下到景美溪車道，有一群學生跟著老師在戶外教學著， 刷~ 我快速從他們身邊通過~ 景美的這段，之前總是一直看見工程，沒想到已經整理這麼好了。非常開心~ 因為，A 告訴我，可以一路從政大騎到新店，未來我們可以從那一起上烏來找 M 喝小米酒和吃烤肉。 騎著騎著，發覺不太對，前面的路面開始有很的泥土，再多騎一點，就發現前面已經是施工中的工地了， 完全不能通行… 只好搬著車子，走上河堤，再從河堤切到一般道路 辛好，已經到了景美便橋，沒有白白走這一段。 靠著大大的 B&Q 標緻，走到寶橋路，再切到北新路， 這樣就比較確定不會迷路了，之前都是走這條上烏來的。 但是…腳踏車還是比不上 Auto-bike，在那堆可怕的騎士當中，我是弱勢中的弱勢呀~ 先是民營公車，再來是客運，又來是小卡車，還有小客車，還有重型機車，一般機車，歐巴桑的車，最後才是我的變速腳踏車… 還是識相點…讓讓路。 過了可怕的碧潭橋路口之後，就是碧潭了，只在堤邊拍了一張就走了，那個時候想著：拍這裡實在是太沒有成就感了。 轉出小巷，一看…居然是開始無情的上坡。 用力呀~~才剛開始，就用牽的話，實在也太糟了~ 硬是上了橋，看見遠方的小建物和水霸，那是我等一下要經過的地方。 天空中，有一隻很大的鷹在盤旋著，拍下來，可是卻成了麻雀。 轉到新烏路，又停下來拍了公里標示。 我覺得： 此行又將是拍照行了。 當下就決定，把相機收好，不再拿出來了。 (思考1) 沿途，想著《練習曲》是怎麼拍出來的呢？ 該是有輛車前前後後來回地拍騎著車的人吧！ 不然，就是在肩膀上裝一個小型的camera，而且還要有良好的sensor，雙眼同時閉上時開拍，重覆時中斷之類的奇想。 (思考2) 上次，是什麼時候來的呢？ 那個時候，有三台車，是來烤肉的。 (思考3) 昨天寄出去的那封信，P 他看完了沒？他有沒有回給我了呢？ 有可能會怎麼回給我啊… (思考N....) 腦袋裡什麼念

我在尋找一個能了解我的人，就如同我能了解他一樣。 如果我之於其他人，我可以很快知道他的受以及他的需要，並給予適當的滿足的同時，我也正在等候一個人可以和我一樣地待對我。 我想，這是為什麼可以解釋和 V 之間那令我很困惑不知道是怎麼一回事的較佳解。 如果我的外顯行為，都只是我這項需求的投射的話，那一點都不難理解， 為什麼和我有相同「特質」的 V 會這麼吸引我，相同的，我也吸引著他。 我們在彼此的身上看見尋找很久的救贖。 哈~~ 有種解開謎題的感覺:) --------------- 在閱讀《 春琴抄 》時的發現。

不然，才不會一直打給同一個人，對話的內容卻一直沒有改變。 卡到陰.........

在景美夜市，下定決心一定要買到褲子。 免得長褲終會變成短褲... 先到了 G 牌的店，可怕的色調讓我飛也似地離開。 又到了 B 牌的店，感覺我太老了，這樣子style的東東穿在我身上一定會怪得讓人覺得是街頭裝置藝術。 最後，只能到 H 牌的店，果然，不一會就找到了。 特價還外加打八折，599元。 「包起來！」

趁還沒有下大雨，把停在牆邊的腳踏車牽出來。 阿嬤又開始說話，指著在家還鎖大鎖，是不是又要去流浪了~ 把手電桶綁在公里測量器的架上，是用紅色的橡皮筯數條達成的。 帶著背包，裡面有我的零錢(預計在半山腰上投販賣機)、相機(要留下證明)還有手機(免得求救無門)。 才剛出門，就被來往的機車和公車嚇到，過個馬路可花了不少時間。 從政大側門進去，到書房時Y打電話來，心想不會是要我放棄吧… 繞過劃為行人徒步區的區域，從停車場旁切到風雨走廊， 馬上就遇見渡賢橋，第一個上坡，切換了右邊的齒輪控制器，順利過關。 趁還平坦，加速往上衝， 在傳院前面再換一次檔，這回就吃力了，這是第二個上坡。 到中山人文研究院，坡度變緩，從藝文中心傳來小號的練習聲， 啊，好久了，之前我也在這練過alto sax，沒再去多久。 後來社長和同期的長笛女生交往了，在圖書館碰過幾次面 山上的行人走道，鋪上了木板，打上了燈光，感覺是美多了。 (白天可能還是一樣醜醜的吧) 過停車場，是下坡，順著讓車子加速往前， 通過校長的銅像，沒來得及看馬腳哪邊是騰空，就往環山道騎去。 先左轉，上坡，往男生宿舍去，那是我要買飲水的地方。 坡度很陡，和萬芳社區的差不多吧…這回比較短，氣可以比較長 左邊望去，101有一大半都看得見，倒是新光三越只剩下很不協調的藍色錐形屋頂。 停好車，快速投好運動飲料，立刻就回到車邊。 Z說，要小心，常常一回頭車子就會不見。 騎到七舍，交誼廳好像變得比較整齊，而且還有室內裝飾與盆裁，看電視的只有幾個人。 這是我住宿的地方，「女賓止步」的牌子還在，大概還是沒有什麼威嚇的作用吧。 下坡，有凸起的緩坡道，身體隨著座椅起起伏伏。 左轉，向環山道邁進！ 有零星的爬山民眾走著，我心想可不能比他們慢才行。 變速，再變速，再再變速，才到了與北二高齊高的平台上，再左轉往上走 這段路，幾個爬山的民眾讓出路來，他們大概怕被我撞了吧 在這裡，才發現變速器有這麼多段，真是神奇的發明！ 終於到至高點，在登樟山寺的步道口，不知道什麼時候有了休息的小空間，還有些燈光。 拍幾張照片，電池就沒電了，喝口水，把外衣脫下來，開始下坡。 下坡的路，非常陡，車速也快了起來。 杏花林、台電分駐所、網球場… 一個大右轉，已經到北政國中的操場了， 下了橋，就是總圖和商學院了，憩賢樓還在營業著。 回過頭來，告訴自己，我一定可以照原路再騎一次。 變速啊~~~~

還真不道這個落差有多大 不只限於能不能領聖體的問題，而是意識型態的差距。 這個差距，很巧妙地在團體中建立，陷入在當中的人很難發覺。 或許已經發覺，但是仍找不到出路。 離開聚會的地方，又重新思考與這個團體的關係。 選擇 這是需要選擇的，而神父已經將選擇權交給了我。 即使是同一位上帝，仍然有壁壘分明的時刻。

在整理Picasa的照片，上面只有一張。 是查媽、查爸和查令在醫院裡的合照， 那個時候，查爸才剛在一條冠狀動脈裡放了支架。 非常思念查爸。 明天上午一位朋友的父親也要動大手術，冠狀動脈的情況不好，需要繞道手術。 感覺好靠近...好真實....就像是自己又在醫院手術室外頭守候著， 時間，很長，很久… 螢幕上熟悉的名字，一直沒有換過位置，仍在手術中 也沒有其他人知道現在進行到哪了 就是等著，等著.......... 管制的門一開啟，全身就會緊繃， 是關於那熟悉的人的消息，還是什麼... 「手術很順利，但是爸爸還睡覺，痲藥還沒有退去。你們可以來看他一下，然後醫生會把後續的清潔工作做完，之後送到加護病房去，都好了之後，再叫你們進來。」 媽和我都鬆了口氣， 望著查爸口裡的管子，身上雖然蓋著棉被，但是仍能看出蓋著的底下有更多的管子和測量儀器。 「你很棒，老爸。」 踏著輕快的腳步，帶著媽媽去吃東西，我們都餓壞了。 慈愛的上主，願你慈愛的雙手也引領著祐恩的爸爸。

昨天晚上，有幾個酒鬼在小熊村。 「我們不走，再晚都等你來！」 然後，我就去了小熊村，小光弟弟也跟著去了。 太可怕的一群人… 我也「被迫」喝了double的飲料~ 頭痛外加雙眼發直~~ 向 Z 借了單車，牽下樓去，調整好安全帽，就上路了。 在教會路口就硬是紅燈右轉~ 非常開心~ 體驗特權~ 騎到夏門街，雨勢實在太大，停車把上午買的輕便雨衣穿上。 下半身的褲子完全任雨淋。 在古亭聖心堂等辛亥路紅燈時，已經上氣不接下氣了， 天氣明明就有點冷，可是穿上了雨衣，又背了個大包包，晚上還因為酒精兩眼發直，騎到那時已經快下車叫TAXI了... 過了台大，看見office一樓的警衛還在，想著要不要就把車子丟在這，搭小黃回去好了... 那個時候是11:18分，我已經騎超過30分鍾了... 過辛亥隧道...摩托車們~速速地從身邊經過，還好沒有大卡車在後面按我啦叭... 在加油站左轉上萬芳社區... 一轉過來，我就後悔了...是無止盡的上坡啊.... 「天國近了」...在經過靈糧山莊時的景況.... 一直在換檔，希望可以找到比較合適的變速配搭方式， 經過名人山莊，一度覺得心跳太快，需要下車用走的才行... 天呀…彎道一過，是直線的上坡路段.... 速....一台 auto-bike 從身邊高速通過.... 靠......老娘都快斷氣了.... 到萬美街，是上坡路段的終點，之後全是下坡。 公務人員訓練中心…消防局… 飛也似地很眼前快速、加速往後離去~ 非常開心~ 好日子來了~~ 木柵路右轉，天呀.... 又是上坡路段.... 切到了指南路左轉…超危險的道南橋...又是上坡.... 236公車從旁邊開過去....後面寫著速限40公里，請多包涵.... 下了橋，到家門口，已經11:45分.... 花了一個小時，從教會騎到木柵... 內衣和外衣，都是濕的，都是汗水啊...... 一點也不像 洋蔥 會做的傻事.... ----- 後記： 今早出門前，被阿嬤念了一頓，要我以後早點回家， 別一天到晚看不見人，並問我昨天是不是太晚回家，沒有公車搭，才向人家借了腳踏車騎回來....... 阿嬤....不是啦.....我是要用來練身體的....不是沒車搭的關係... (全文post在派特羅小組版上)

果然，開始有作用了，時間一點眼皮就會自動變重睜不開，聲音就會變輕及沒精神~ 好想好想在東部生活.... 在短暫的休息中，原本也是計畫到東部去的。 只是，後來因種種的原因延誤了。 簡單的生活，旅行其實也用不著複雜的準備， 背包上肩就可以出發了，不是嗎？ 還有什麼需要等候的呢！ 向 Z 借了腳踏車，我也要開始我的旅行了！ -------------- 練習曲 Island Etude http://www.wretch.cc/blog/EtudeBike

瑪13:1-9 在不同的事上，呈現不同的景況。 就拿彌撒這件事來說，似乎是落在荊棘裡了，常因為寒冷就無法起床…一路睡到快遲到。 瑪13:10-17 好怕自己時常在聽不見、看不見、不願了解的情況裡… 那種混然不知的情況啊… 微小的聲音、一直存在著的聲音，不斷在提醒著我，只是我充耳不聞，掩面不顧。 v12 明明是知道的，卻故意不遵守→似乎會有更嚴重的下場 「連他有的，都要拿走…」 主耶穌教導我們的「愛」似乎立即就對號入座了…連我有的，都要拿走… 主啊… 瑪13:18-23 「聽了話，而且了解的人」→是那好地裡的人 結實百倍，實在太遙遠…能整好地，除好草就很了不起了.....

an important note 我的價值來自於我對自己的看法，不建立於其他人的期待與需要之上。 按我的價值，做符合價值的事。 ---泰山．避靜

要早起似乎更難了。 夏日，早起似乎很容易，溫度會讓人不自主醒過來。 但是，冬日來了，厚棉被一蓋上去，就無法起來，連上班都有困難… 怎麼辨呢…

在藍色普通號平快車上，我選了個靠窗的位子坐下。 西部幹線，由北往南開去。 我睡著了.... 突然驚醒，不知道自己是在哪裡， 急忙下車，發現下一站是台東，比起這個小站該有更多的資源讓我可以回去或離開。 這小鎮似乎沒有其他人，連站務員都沒有在腦海裡留下印象。 沿著鐵道，走到台東站，人、車以及建築物都多了起來，有股放鬆的感受。 之後，我看見了他，騎著單車，停在路旁。 我向他微笑，他也是。 他陪我走著，沒有什麼對話。 我的手碰了他一下，他抬起頭朝我笑了一下。 他的手也碰了我一下。 我們朝著一個昏灰的建物走去。 (夢結束) 醒來，和之前的另一個夢連結。 那夢中，我也因為睡著，沒有在該下車的地方下車，卻也在郊外下了火車，是在山林間，只有鐵道和綠色的草地及山丘。 我知道我在很高又深的山裡。 我遇見了一群同伴，我們計畫著一項行動(plan)。 之後我們追逐著偶爾才會經過的火車，想上車，好讓行動(plan)可以執行。 當「真的」離開床時，發覺又錯過了彌撒的時間.....而且頭痛得受不了。

休息的這幾天當中，去了兩個地方進行避靜。 需要一些時間整理:)

有美味的麵加內醬，中國A菜加火鍋料， 飯後還有香蕉:) 全拜vivien所賜~ 恩典呀:) 晚上讓我想到水蓮那段，在孤獨時仍有同伴。

往前走，持續往前走。 前面的路不知道還有多遠才到下一個停止點 ，還是得往下走。 身旁這雙腳，不一定總是同一個，但是，仍是要往前走下去。 「捨得」，要捨才有得。神父這麼說。 路程當中，有太多美麗的事物讓我駐足停留，可是仍有啟程的時候。 手中緊緊握著的，似乎遲早還是要放下。 不論是手酸了想休息，或是有其他的原因要放下，終舊還是要放下了。 「信德，我們怎麼過信德的生活呢？」神父又這樣子問我們。 彷彿他知道我要離職，他知道我在教會中在與人相處過程上遇見的種種情況。 總覺得是聖神在當中牽引著，很微小，很貼近。 x wru x too ul , rsii bxx al djj losk vdo btmw ix d hhu wor , oba dez , pal al e jme fpx xiy pal d ha ci ,.7 rsya soo vqe s. ix tmo pio , rsii bxx e nez fll sesi vdo t bmw aqoe dez snmr njrs pri ix a fbb pio pfp iwn psj jce hhu d tmh wyu hoo qbn ln too ul d yzn pno , fki ubn ayy gnn up aqd moo ix .. pns dez ba dez tmh snoq rsii bxx feow dez spx pben ocf s. ocv uadf , ix wru x oov zao pal , ix tmh pal fll sesi xiy ha ci x wi zao ngt wi ocl s. ake , lpdb pns tx cca fnn attb ix beur toh d lo hok , qii btma ix yzn xiy pns d btmw lo azn ci , dup pjc x otn rcv hoo jbby jki , xiy ooad wle azn i prp ul zn fa yua . bto pim v. ----------------------- 在動物園門口步道拍的。

這對我來說是個難題。 當我看見一個素行不良的人經歷我看起來很糟的景況時， 我該讚美主施行了公義的審判，還是該求主憐憫祂的子民呢？ 恩典，是在於犯了罪的我們，因著主耶穌的死與救贖，使我們得以在上主面前不再被視為罪人。 那怎麼還會有恩典之後的懲罪呢？ 「主原諒了你，我們也當原諒他。但是，我們不要忘記，上帝對你仍有仍有懲罰。」 主的恩典在教會中會怎麼運行呢？ 是不是主的救贖不夠，所以人需要再承擔額外的懲罰？ 或是，其實救恩和懲罰是兩件獨立事件？ 在指正行為上，教會的角色是如何扮演的呢？ (會友的我，又可以怎麼看待呢？) 白白而來的恩典，可以經由教會予以斷絕嗎？ 或是透過教會來執行懲罰的動作？ 在加拉太教會當中，那些被保祿指稱為假教師與另一種福音的「割禮」， 在某種形式上詮釋著光信耶穌是不夠的，還需要有其他的東西相配合。 主的救贖不足以讓人得救或免於上主的審判。 「主原諒了你，我們也當原諒他。但是，我們不要忘記，上帝對你仍有仍有懲罰。」 似乎在某方面更甚於加拉太的假教師們，這在傳播的是不完全的福音與帶著控制的另一種福音？

最特別的是首映電影票。 其他的，還真糟~~~ 光明追捕手(The Seeker: The Dark is Rising) http://tw.movie.yahoo.com/movieinfo_main.html/id=2353 -------------- 打給V，電話竟然是空號？ 想了想，這是種關係的轉變，悄悄的進行，只是遲頓的我現在才發現。 -------------- 身體的感覺？ 那會是什麼？ 我目前的情況，可以重新整理出什麼「新發現」嗎？ 或是帶著這樣子的力量走下去~ 更有勇氣地去經歷。 ------------- P，真的是變胖了，而且和P的媽媽越來越像.....

一早就起來了，等著一整天的行程。 九點的彌撒，人可能因為颱風的關係沒有想像的多。 神父果真如祈禱會時的樣子在台前講道，不時惹來台下陣陣的笑聲。 結束後，在座子上禱告著：主呀，給我個暗示。 像是初信時和上帝間的密祕約定一樣。 走出大堂，神父叫住我，說：問道班在地下室，去上上看。 怎麼這麼猛？ 在問道班時，察覺其實自己一點也不受教。 不論台上那個人是誰，我總會有股：「其實我都知道，你可以說點別的嗎？」的語言衝動。 驕傲喔~ 查令。 好不容易下了課(講師從10:20一路講到12:00，中間沒有休息，太操了~)，偷偷地離開教會走回家。 到家，家人說：啊，你是專程回來晒衣服的嗎？ 可見他不知道昨晚我有回家，然後是在他起床前出門的。 (我開始學習用不同的方式詮釋身旁我以為不友善的message) 聯絡下午的手工部隊，就到教會去了。 一位新來的朋友，似乎讓大家不安與焦慮。 從當中，又不斷地在衝擊教體是為誰而設立的問題：教會該是為不完全的人開設的。 所以，我們當歡迎每個覺得不完全的人來，而需要注意的才是他的行為與態度。 (1)教會是歡迎每個人來的 (2)教會和一般的助人團體是不相同的，特別在需要的捐助上也是不同 (3)對於成癮的行為，我們可以怎麼協助？ 在手工的過程中，我能確定： 同工的過程，不是在求結果多麼的超凡入勝，而是在共同經歷的體驗。 所以，一下午的時間，花去不少精神在排除「題外話」的耗損，產出就打了折扣。 但是，過程啦，才比較重要，不然，就外送讓機器折就好了。 (不過，像這類的急件，還是該要有好一點的效率比較讓人安心.....) 晚上，到聖家堂去。 一開始，就進入了「謙遜」的議題當中，我更加發覺我一點也不謙遜。 身旁第一次去參加感恩祭的朋友，我還在為他擔心什麼都不會，會是透過我的會，來凸顯：我是個彌撒通的想法。 查令呀~~~ 你什麼時候才學得會這功課~ 光鹽天主經，好感人啊！！！！！ 和復活堂不同，青年彌撒充滿了生命力:) 只是，神父在成聖體聖血時，沒有吟唱~ 心想：果然沒有十全十美的地方~ 晚上，和K一起吃點東西。 每次和K分享，都會有一種充電的感覺。 他可真的在經歷著Totally Changing的過程，主啊，按祢的聖意模塑他吧！ 到家後，打了幾個電話。 我又在思考著，這樣的行為是不是我在排除我的焦慮的方法呢？ 我感受到與人之間距離的遙遠，我覺得這個很難受。 數著幾

颱風天，和電影中的相同。 不知道看的人有沒有什麼想法？關於颱風的連結？ 是呀，薰到最後終於不再捏著鼻子忍住傷痛了。 這真是件很困難跨越的功課，不是嗎？ 淚光閃閃，一直到電影結束，才出現。 一直守護著我的查爸，在他離開時，我才更深刻體會到。 考上大學的那年，查爸硬是塞了兩碗泡麵在我的行李箱，說：你剛上去會找不到合適的地方吃飯，而且台北東西又貴又不好吃… 前幾天，查媽說怎麼那麼剛好，在你爸身子還可以的時候，你拍了那麼多照片。 本來擺在客廳的合照，現在該又擺回去了吧？ 那是用查爸的Canon AE-1拍的呢！ 前景是全家坐在赤嵌樓的草地上，背景是大光圈影深淺的海神廟。 另一張，是在大天后宮裡，前景是全家按階梯站著，背景是那些不知哪個皇帝賜的匾額。 我最喜歡這張了:) 是我的手扶著查爸，還是查爸的手扶著我呢？ 都有、都有。 薰問外婆：人死了之後會去哪裡？ 外婆說：在南方的島，你的外公，你的媽媽，還有你的哥哥，他們都在那裡，總有一天我們會見面的。 涙そうそう 唄 夏川りみ・BEGIN・森山良子作詞　作曲 森山良子　 古いアルバムめくり ありがとうってつぶやいた いつもいつも胸の中 励ましてくれる人よ 晴れ渡る日も　雨の日も 浮かぶあの笑顔 想い出遠くあせても おもかげ探して よみがえる日は　涙そうそう 一番星に祈る それが私のくせになり 夕暮れに見上げる空 心いっぱいあなた探す 悲しみにも　喜びにも おもうあの笑顔 あなたの場所から私が 見えたら　きっといつか 会えると信じ　生きてゆく 晴れ渡る日も　雨の日も 浮かぶあの笑顔 想い出遠くあせても さみしくて　恋しくて 君への想い　涙そうそう 会いたくて　会いたくて 君への想い　涙そうそう {中譯} 翻著古老的相片簿 對著總是 在心中鼓勵著我的人 囁囁著謝謝兩個字 晴空翊爽也好 大雨滂沱也罷 那時時刻刻浮現的笑容 即使回憶已遠離褪色 我依然追尋絲絲影跡 當他甦醒時總讓我 淚光閃閃 對著第一顆升起的星星祈禱 已經變成我的習慣 在黃昏時仰望的天空裡 滿心尋找你的蹤跡 悲傷落淚也好 歡喜雀躍也罷 你的笑容總會浮上心頭 我相信從你所在的地方看得到我 也相信我們總有重逢的一天而活著 晴空翊爽也好 大雨滂沱也罷 那時時刻刻浮現的笑容 即使回憶已遠離褪色 如此孤單 如此眷戀 對你的思念讓我淚光閃閃 想見你一面 想見你一面 對你的思念讓我 淚光

筆記：2007-10-3 --------- 34 你們不要以為我來，是為把平安帶到地上；我來不是為帶平安，而是帶刀劍， 35 因為我來，是為叫人脫離自己的父親，女兒脫離自己的母親，兒媳脫離自己的婆母； 36 所以，人的仇敵，就是自己的家人。 --------- (1)主是第一位 (2)親近的人不接受福音→就仍會有衝突(接受了福音，也不見得就沒有衝突產生) (3)自己的雜念，在選擇要「乾淨」時，就會有許多的掙扎，就會產生「刀劍」 (4)主的降生，希律王就下令殺了當時的男童 ------------ 37 誰愛父親或母親超過我，不配是我的；誰愛兒子或女兒超過我，不配是我的。 38 誰不背起自己的十字架跟隨我，不配是我的。 ----------- 「超過」→但愛要從自己做起 「十字架」→表示著「死刑」與自己的責任 ----------- 39 誰獲得自己的性命，必要喪失性命；誰為我的緣故，喪失了自己的性命，必要獲得性命。 40 誰接納你們，就是接納我；誰接納我，就是接納那派遣我來的。 41 誰接納一位先知，因他是先知，將領受先知的賞報；誰接納一位義人，因他是義人，將領受義人的賞報。 42 誰若只給這些小子中的一個，一杯涼水喝，因他是門徒，我實在告訴你們，他決失不了他的賞報。 ------------- 「怕死的聖人們」仍願意將他們的信息分享給更多的人，用自己的生命來證明耶穌是主 插曲：神父的「外勞經驗」 神父去買數位相機，那店員問他：你…有錢嗎？你不是外勞？ 自此，神父在外頭就以「我是越勞」自稱。 常常和另一位「外勞」神父去逛家樂福，遇見「外勞同鄉」，都很開心地交談 「接納」→是福份的開始 接納別人，就是接納自己。 (因為我們得到天主的接納和賞報) 刀劍vs平安 ----------------------- 接納真是件困難的功課

(本文post在 派特羅小組 版) 昨天晚上去看了這片。 是周美鈴的新片，還沒有完成定剪的版本，因為大家堅持，所以一直等到有字幕的版本才開始看。 (內容有一半是台語的對話) 有幾個角色在電影的三段落當中來回出現和交叉。 姊姊和妹妹之間的「親情」 老年拉子與男同之間的「友情」 年輕拉子間尋找自己性身份歷程的「愛情」 這當中「友情」最讓我思考。 二十年之後，我的身旁還會有誰呢？ --------------- 水蓮年老時患阿茲海默症，阿彥檢查出HIV+。 水蓮身旁只有一位外庸照顧，那外庸一直以為水蓮是啞吧，因為他很久沒有聽見他說過話了。 阿彥檢查出HIV+之後，常受到藥物的副作用而苦。 他的伴也在那時遇見了另一位年輕又健康的新朋友，阿彥甚至在家中碰見他們正在親熱的場景。 那天，阿彥帶著自己的行李出門，去找水蓮。 水蓮在公園的輪椅上，望著天，不言不語。 當阿彥向外庸解釋自己是水蓮的「先生」時，水蓮說了一句：阿海，你回來了！ (阿海是水蓮的伴，電影沒有交待這人後來去哪了。) 水蓮把外庸辭退了，因為他的「阿海」回來了。 在一次的爭吵當中，水蓮迷了路。 當警察找到水蓮之後，阿彥在警局回答警察與水蓮的關係時，阿彥說：我是他先生。 水蓮連忙說：啊，在外面要保守一點，阿海。警察大人，我們是好姊妹。 回到水蓮的住處，阿彥認清：這裡是我的家，我已經回不到原來那個人的身邊了；水蓮是我的親人。 阿彥做了一個緊急聯絡的卡片，繫在一條手鍊上。 在卡片上，阿彥寫著：「我的名字是水蓮，阿茲海默症患者。若有需要請聯絡阿彥(阿海)…」 在一次的旅程中，阿彥在月台上把這鍊車送給水蓮，水蓮答應帶上之後，就不再拿下來。 然後，火車來了。 (那飾演阿彥的演員，在看這片子時不時拭去淚水。 我真的看見在三排前位子上的他， 他說這就是他的生命故事…) ------------- 二十年之後，我身旁還會有誰呢？ 妹狗、水蓮與竹篙 http://www.lgbttaipei.net/m1.htm

主最近安排好多功課讓我學習。 大概是之前積欠太多，所以一次得補修的學分也不少。 目前修得很辛苦的是：生死學，補修3學分。 在學校的時候，修過「死亡心理學」，課本就擺明是要談死亡的黑色封面及封底。整本書在佛洛依德生之趨力以及死之趨力間來來去去的，生命結束時代表著死之趨力永遠的得勝。 然後，做了一堆的家庭作業，每次上完課，回家得有得寫。 (很悶的是，我每次都準時交，但是成績還是比期未一次交的同學來得低~><) 那個時候，阿公過世。 清晨，家裡的電話響了，我還沒有入睡。 接著，媽媽急著往樓上跑，叫阿嬤起床，然後家裡各處就開起了燈。 是看護發現阿公手腳冰冷，通知了醫生來急救，但是阿公已經不知多久沒有呼吸了。 「阿公坐救護車回來了。」 小房間的木門，給搬到客廳去使用。 碗，碎之後，家人放聲大哭。 那個時候，我大四，對於生與死，正在課本上學習著。 這是1學分。 退伍後，又回到台北來工作。 幾個月前，查爸的離開，我修到第2個學分。 搬回木柵的宿舍之後，以為一切都可以安靜下來。 清晨，這回我在睡夢中被vian喚醒。 「爸爸坐救護車回來了。」 小房間的木門，已經放到客廳去。 碗，也早已碎了。 和vian一起禱告，靜靜地站在樓梯口，看著蓋上黃布的另一個老爸。 幾個小時前，vian才剛和這平躺在木門上的人說過話。 阿叔待在電視前，一句話也沒說。 老媽哭紅著眼，老姊面無表情，老弟被老妹拉到樓梯上不讓人看見一直落下的眼淚… 阿嬤........ 「你怎麼說走就走，放我自己一個人在這.....」 入殮那天，這句話讓全家都安靜在老人家面前。 主讓我修的第3個學分。 我有意無意地參與也迴避著在樓下進行的一切。 向好友 P 說，我可以有能力經歷這些的，包括那曾被我忽視或逃避的。 其實，真的好難。 連禱告，都很難。 天主堂的夥伴寫email來，說他會在晚上用瑰玫經為老爸的靈魂祈禱、神父舉行特別的彌撒為著老爸的靈魂祈求上主的憐憫、小組的大家也為著這一切代禱著.... 在極度的困境當中，當事人能做的，除了細微的禱告和嘆息之外，沒有其他東西可以再加在身上了，太殘忍。 [東京鐵塔：老媽和我，有時還有老爸] 寫著作者生長的過程中，與老媽和老爸的互動。 從書的名稱不難看出，老媽在這個人的生命裡佔去的比重是比較多的。 有一兩個片段，和佐賀的阿嬤非常相似，讓人感動非常的溫暖。 結局的描述，像極了我所經歷的

昨晚睡前禱告，願主能帶領我到天主堂去。 早上，6:28醒過來，因為小腿抽筋，不得不起床來。 之後，鬧鈴響了。 這是主的安排嗎？心裡想... 下午，原訂的聚會都一併因颱風取消。 想一想，這是不是天主的安排呢？ 悄悄地引導著我。

週未返家，我看見查媽用一種難以相信的力量生存著。 回到家裡，查媽就說多了一幅釋迦佛祖像，我遲疑了一下才開門。 是一幅畫，斜靠在牆邊，幸好不是我想像的立體佛像。 「明天，師兄姊們要來幫忙掛上去。」 有一堆老照片，放在查爸的床邊。 查媽帶著我從他們年輕時的模樣、故事一一告訴我。 最老的那張，該是查爸在金門退伍時拍的照片，還有他的同梯互贈的照片。 說真的，查爸年輕時既帥體格又標準，和後來走樣的身材完全是兩回事。 查媽的照片更多，可能大半都是結婚後查爸拍的。 有一張是尾牙的場景，查爸和查媽就在那天認識了對方。 在結婚前，查媽有一堆有姊妹花，每個人的穿著該都是當時相當流行的款式。 從又大又寬，而且加深色的太陽眼鏡，就可以得知。 結婚是件大事。 客家人與台灣人結婚，對外公及親友們來說真的是件難以接受的事實。 那個時候，是大伯代表阿公去下聘的，原來大伯從那個時候起就已經是家族重要事件的處理者了。 我開始露臉時，照片也轉變為彩色的。 查媽的衣著變得簡單，查爸似乎小肚肚就若隱若現的了。 小時候就住在長大念的高中旁邊，場景不外乎就是高中當中的樣子，有幾幢還存留到現在。 有一張全家福，是我國一，查弟小六時拍的。 「你爸就是擔心若是怎麼了的話…所以，就帶我們去拍了這張。」 當時查爸開始受SLE之苦，身體情況不甚穩定，可是我那天晚上才知道去拍全家福的原因。 還看了些什麼.....忘記了~ ---------- SLE 紅斑性狼瘡 http://www.cgmh.com.tw/chldhos/intr/c4a80/sle.htm

除了耶穌，我本來就一無所有。 只要稍稍把重心放在耶穌以外，「平安」就很容易因變化而消失。 只有耶穌，唯有他有真實的平安。

是為著前單位的同事J。 J總是用相同的笑臉和我說話，身上總有台小相機。 一直和那堆機器混在一塊，還對其中的幾台產生了感情。 所以，當一台管理email的機器壞掉，無法再修復時，寫了1000字的感言，並附上前後的照片。 竟還有癡情人回覆… 一天下午，在修理自家的屋頂時跌落。 之後，就送進了ICU一直到今天，昏迷指數仍是5。 一群基督徒，圍坐在B1的舞蹈教室，唱著詩歌，為著J以及家人禱告。 很簡單的音符，和非常熟悉的代禱聲音。 離開這裡，快兩年了。 兩年後，這群人還是出現在這裡，為著我們相同認識的J聚集。 想想，這真是特別。 每個人都錄了段話給J，要在他床邊輪著播放。 醫生說，這樣可以帶給他熟悉的剌激，會有助於J早點醒過來。 R的外婆，前幾天走了。 102歲，R之前說已經有了準備。 今天的禱告會，原本要要為外婆代禱能順利離開ICU。 只是，主已經有其他的計畫:) 晚上驚覺，今天是8月8日。 一個查爸覺得不需要過的節日。

我感受到壓力.... 心導管室與外科加護病房，在同一樓層。 電動門外有許多的人聚集在一起說著話，主題可能都一樣，但是各自的想法是分歧的。 在遇見這類無法清楚了解與控制的環境時，一點點的專業引導就會改變整個的動力， 然後，就會隨之起舞好一段時間。 這樣子會比較不去注意核心的困境，會專注在專業的意思可以怎麼解釋與運用。 其實，這不過是要把焦慮感丟棄的方法。 朋友Q，他會怎麼和那個環境互動？ 在B2，吃飯。 在不遠處是暫時的休息站，特別注意指示標語，卻沒有看見。 看見了，又會碰觸到些什麼呢？ 會不會，在接下來的這段時間當中， 在醫院，都會有相似的反應， 好像等著我去發現些什麼東西。

「因為你不在辨公室，所以送過來這裡。」 我收到了。 除了咖啡，還有很多很多。 謝謝你。

一股力量降下來。 囈語著… 熟人A的聲音說：「把錢放在台子上…」 啊？什麼錢？要多少？ 熟人A的聲音說：「把錢放在台子上…，快點…」 什麼錢呀？ 熟人的聲音說：「也把xxx交給我…快點…」 你是A嗎？ 熟人A的聲音說：「是呀，我是，把錢放在台子上…」 之後，進入了標準程序。 熟人A的聲音消失了，滿身大汗。

除免世罪的天主羔羊，求祢垂憐我們。 除免世罪的天主羔羊，求祢垂憐我們。 除免世罪的天主羔羊，求祢賜給我們平安。 請看，天主的羔羊；請看，除免世罪者。蒙召來赴聖宴的人，是有福的。 主，我當不起祢到我心裡來，只要祢說一句話，我的靈魂就會痊癒。 願基督的聖體，護祐我得到永生。 願基督的聖血，護祐我得到永生。 上主，求賜我們一顆純潔的心，以迎接我們所領受的神糧，使這暫世的飲食成為永生的良藥。 阿們。

晚上，和一個小底迪去看這部電影。 在排隊劃位的時候，被office的兩位女同工撞見。 當時正在打電話，他們索興鬧了起來~ 說「他身旁有女生喔~~」…他們真不了解我~ 開場，是星光幫的某個人上來說話兼唱歌。 雖然半音常常不準，但是也算是唱完了。 最感人的三幕。 原本仍能看見光影的視力，在某天晚上完全消失。 小男孩嚇醒，因為從小都要開著夜燈才能安心睡覺。 從此刻起，他不再需要夜燈了。 在眼未受傷前，小男孩愛看電影。 在一位明眼的女孩幫助之下，帶了另外五位相同全盲的朋友一起去看喜劇片，這群小朋友在戲院裡，笑聲不斷。 這是他們第一次「看電影」。 電影快結束時，是一年一次的學生成果發表。 這群小朋友，利用身旁的一切物品，出了「聲音劇」。 用說話、單簡的琴聲、用物品模擬出來的實境聲音… 把一則童話故事「演出來」。 台下的父母，入場之後都綁上眼罩。 親身用聽的，去感受自己的孩子是怎麼在經歷黑暗中仍能「看見世界」的力量。 這一段，該奪去不少人的眼淚。 一定要去看。 -------- 聽見天堂 http://tw.movie.yahoo.com/movieinfo_main.html/id=2290

不一定有相關。 下午，光站著就一直滴汗，那炒米粉會不會加了料，比較鹹一點？ 在球場，看見本以為一直對立的角色，一時還不知道怎麼回應。 羽球打得很開心，從那時起，汗就一直流。 P與Pl都對戰過幾回合，非常開心。 心裡想著，這對couple真是有趣極了。 籃球場上那個綠色T-shirt的傢夥，該遞上名片給他的。 9號還是11號的小爭論，又讓我笑了出來~ 球場上，被觸碰兩次:) 頭髮也溼了。 和Jo有對話，這是很特別的一段時間。 他離寶藏很近，希望他能快快找到:) 和Sa最近熟了起來。 和Ce有了新的接觸和發展。 ........ 這是祢的道路嗎？ 在汗水和淚水中，一會睜開一會得闔上。 祢，好樣的。 運動和汗水，不見得有關係。 但是，都和祢、和我有關係。

昨晚一直睡不著，一直在緊張著今天要經歷與發生的事情。 我該是有什麼期待和預設，才會這樣在意。 主，我經歷完了。 但是，願祢幫助我從這當中尋找到你要我看見與回應的東西。 什麼方向，是祢的那條路？ PS：在如臨大敵的座談會後

悄悄地，祢把我要負的擔子，放在我身上。 我猜想，祢一定相信我可以承受得住這樣子的重量，而且祢會與我一同渡過風雨。 主啊，願祢加潻給我足夠的力量，能持續背著這擔子走下去，一直到祢要我放下的那時刻。 當我灰心喪志時，願祢仍用不變的耐心與溫柔扶持我。 願我跟著祢的腳步往前行，緊緊地跟隨。

新莊沒有想像中的遠，也不一定會整路塞車。 和 P 坐在球場外的階梯上，東聊西聊，還扭開那支抽到的冰棒。 非常開心~ 球場上，來來去去不同的人。 9號，非常俊美！ 11號，在我手心留下他的問候。 也把我的心帶走了。 ps： 2007 瓊斯盃官方網站 http://jonescup.roodo.com/teams/show/13 9 初詠萱 11 鄭慧芸

yes, I know you are by my side.

九個小時候之後，我要在教會的講台上講道了:) 雖然，你和查媽都覺得牧師這行飯不好吃，但是，我就已經走到這了，讓我多試一下吧！ 好嗎:)

開會。 在終於結束時，我說了話。 「我很開心看見大家很熱情的投入…就像是從前我們一同為了…努力一樣，那種感覺一定很特別…我也相信主會透過這個…帶給更多人助益…；只是，我也很遺憾沒能參與在計畫當中，這讓我覺得很灰心。」 講完話，我彷彿鬆了口氣，心上的大石落了地。 此時，有笑聲出現，讓我本以為會很難堪的場面轉了個樣子。 我知道，我所傳達的，每個人都接受到了。 我經歷到一種也非常特別的經驗，不亞於其他人所參與的計畫。

．羽球可能不再是我的強項了。 連續被兩個人狂電，自尊心受到非常大的傷害。 昨天下午，又到公園去打了球，這次的人比較少一些。 (真不知道道其他人這回怎麼都消失了。) 有人告訴我，我很幸福。 我想著這句話的意思是什麼，似乎到現在仍找不出個什麼東西。 ．看著身旁的人一直想出埃及入曠野，我該想抱持觀看的態度。 或許只是無聊沒事做，而又有人可以提供那足夠的誘因：營火會外加住宿活動，這遠超過我能給予的。 我該不是要讓所有的東西都得到滿足才是。 在載運人往返的過程裡，我想到我的角色和這一切的動作代表了什麼。 我希望和互動的人成為朋友，也希望能在信仰團體裡和他們有交流。 但是，這兩者該要分開來看待，任一個人可以自由地進出這兩個範籌，不見得要所有交集。 如果是這樣子，我該就可以處理心裡面那怪怪的情緒：又來這又去那，到底在做什麼。 (本來想到的是上帝與瑪門的選擇問題) ．愛情的戀愛巴士 巴士一直開，人們上上下下好幾回。 什麼時候到站？大家一直在問。 會有哪些人上車，誰又下了車，更是無法預測但人人都在期待。 有人想換一個，有人想找一個，有人想試試看，有人想把一切都丟掉。 至於那些不知道車子已經過了門的人，不見得不是件好事。 換過來裝過去的，分不清楚前後手是誰，到時候孩子生下來，老媽只有一個，老爸卻不知哪一位。 ．還是該回到球類運動來 下回，試試去游泳，從現在起要擺脫肚子的肥油。

．在士林天主堂 耶穌的聖像在會堂聖體龕的正上方，現在的我不會覺得那是偶像。 (第一次在聖家堂看見聖母抱嬰像，就直覺得要吐) 在「瑪利諾會愛滋小組」的禱詞當中，深受感動。 在男solo的聖母頌裡似乎經歷到天母的愛與關懷。 「… 請賜給我們力量， 好使我們能和悲哀的人一起流淚， 和孤獨的人一起行走， 並時時陪伴在沮喪的人身邊。 …」 ．在團體裡 天主是不是要我明白，行事在人，成事在天的道理。 即使自以為是地認定很早前就有先見之明，但是提出的人不對，就不被接納。 時移事往，同件事情在另一個人身上，就被大家所注意。 我充滿著驕傲，以及想奪去天主的光榮。 願主赦免。 ．召叫 撒母耳聽見了聲音，回應了天主。 ．突然發覺 自己非常膚淺。 連結婚的對象也沒有辨法想像。

晚上和室友看了這部片子。 那個想哭的時候捏住鼻子，就可以不讓眼淚流下來的動作，好有趣。 洋太郎插管的那一幕，vian捏著我的鼻子，什麼話也沒說。 之後，vian靠在我肩膀上，似乎傳達著他知道我的感受。 夏川里美 - 淚光閃閃 (主題曲) 「淚光閃閃」官方網站 http://tearsforyou.cmcmovie.com/

(http://blog.yam.com/twpaddy/article/6120153) 范曉萱 消失 收錄於好想談戀愛 我想找個地方躲起來　沒有煙味　沒有是非　沒有肥皂劇裡的對白 我想找個地方躲起來　沒有 Guitar 沒有依賴　沒有約會時的等待 離開我熟悉的城市　忘記我自己的名字　說沒有結局的故事 你不想聽　我就消失 離開我熟悉的桌子　拔掉我身上的電池　點掉我臉上的黑痣 在地平線上　消失 我想找個地方躲起來　沒有電話　沒有災害　沒有那麼多的電視台 我想找個地方躲起來　沖了馬桶看著水流 我躲在廁所　 不想出來　不想出來　不想出來 ---------------------- 這幾天，在空閒的時刻，這首歌時常在我的腦海裡。 范曉萱也消失在我的生命裡。

在書局，張修女用他的微笑迎接我。 「我沒辨法與人合好。」 「啊，他們不認識天主啊！我們要多為他們祈禱。」 「可是，他們都已經受洗了！」 「那更要為他們祈禱啊！這是常常會發生的事情呀！…我們要學習的是，把他這個人與他的行為分開來看，一定要分開來看才行。你想天主有多愛我們，祂就有多愛那個人，而且是愛到非常的深印。但是，讓我們不能愛他的，是他的行為，這些行為可能受了很多原因的影響，而且不只我們受不了，天主也會為他擔憂的，而且他會比我們還急。我們多為他們的不好行為禱告，求天主在這些事上改變他們。然後，我們要看見那天主愛他們的那部份。…」 「可是，我覺得他們是故意的！」 「我們心底一定會很難受，因為我們真的感受到很多傷害。但是，當我們沒有辨法原諒他們的時候，我們要祈求天主來幫助我們。因為，在這樣子的時刻，我們更會發覺我們真的什麼也做不來，若沒有天主，什麼也沒辨法。我們需要天主在這裡幫我們一些。我們需要祈求天主，將我們的不行和生氣告訴他，把我們的生氣交給他，讓天主用他的方式來帶領我們。我們可以這樣子告訴天主，說：我真的好氣他，他怎麼可以這樣子對我，啊，我真的沒有辨法了…。這個時候，天主就會幫助我們了。然後，祈求天主用他的眼睛與我們的小心眼交換，讓我們用他的心去看待這個世界，然後，我們就會不同了，心就會開闊起來。…然後，我們會把這光榮歸給天主，因為這不是我們自己能做什麼。…我們越生氣，魔鬼就越開心地唱歌跳舞…。」 「記住喔！不要以為這次你通過了考驗，就沒有下一次了。才不會呢！魔鬼會很快地尋找另一種辨法來試探我們。我們會不斷在受試探、弱軟、平安、生氣…的情況裡，一直轉動著。不平安的時候，就多祈求天主，聆聽祂的聲音，也記得要幫助在弱軟中的人。」 突然想問。 「那怎麼成為修士？」 「要不斷祈禱，聆聽天主。讓天主知道我們的心願。回應祂的叫召。他叫召時，就說：是。和若瑟與馬利亞一樣。不要拒絕天主的叫召，那會讓我們失去很多東西，而天主也會非常擔心且急躁，我們怎麼不回應祂…。」 修女，真的有一種讓人無法抵擋的天主愛。

「這世界上，可以靠的只有自己和上帝了。其他人都靠不住。」 這感覺是可怕的想法。 在人的部份： A覺得只有自己靠得住，因為其他人都靠不住。 B覺得只有自己靠得住，因為其他人都靠不住。 C覺得… D… 所以，每個人都覺得只有自己才靠得住，其他人都靠不住。 但是，這樣子看來，每個靠得住的範圍是沒有交集的空集合。 在自覺靠得住的A，在其他所有人的眼中是靠不住的。 在自覺靠得住的B，在其他所有人的眼中是靠不住的。 ...... 所以，根本就沒有人是靠得住的。 在上帝的部份： 似乎只有那要去靠近上帝的人會時常不去靠近祂，而祂似乎就是一直在那裡等著。 結論： 只要有靠人，就是會靠不住。 所以「這世界上，可以靠的只有自己和上帝了。其他人都靠不住。」，或許可以修正為：「這世界上，可以靠的只有上帝了。凡是人的，都靠不住！」 PS：小組聚會中，有夥伴直呼：「查令？他靠得住嗎！」，並且轉頭說：「這世界上，可以靠的只有自己和上帝了。其他人都靠不住。」

今天睡得晚，就是不知怎麼了起不來。 到靈堂時，裡頭已經在進行法事。 站在外頭，還真的不知道該做什麼好，晃來晃去的。 後來，就坐在外頭的方桌前，看起書來，直等到頌經結束。 似乎有點幸災樂禍，因為我不需要參與讓人受苦的跪拜儀式。 特別是連續兩天都沒參與到，總覺得自己是有意無意地迴避，還是這是主的保守？在媽媽及那多群的師兄姊眼中，這位基督徒是怎麼在參與他爸爸投身的信仰終極關懷？ 會不會很沒有見證？總覺得要比任何人都早起，都認真地參與才是。不然，就會像在車子上貼了魚標示卻仍沒有遵守交通規則一樣。 中午，堂妹帶著麥當勞來，氣氛好了起來。 特別是令人驚豔的大杯玉米濃湯讓媽媽開眼都亮了。 下午的頌經，又讓我覺得抽離。 為什麼我會想避開站在頭一個呢？那身旁的人又是怎麼解讀閉口不語、不問信的舉動？儀式中的療癒，我有沒有在內？ 老是默想主禱文及詩篇23篇，能不能來點新的？ 而教會中的紛擾似乎非常喜歡在這時冒出來。 神奇的是在頌完原本很熟悉的心經之後，那三聲的佛號讓我覺得有被充滿的領受。洋蔥也在這當中嗎？我無法框限他能在哪出現，對吧？ 又到塔位去了一次，弟弟當起解說員的工作。堂妹們非常滿意。 而且，對於每天下午都有三位頌經人員值勤，也覺得很棒。 鴨子小姐來了。 他簡單的問候，讓我知道媽媽對於爸爸在病房裡接受的痛苦治療非常在意。 主，幫助我在這事上能成為媽媽的幫助。 晚上，傳了些言不由衷的簡訊，不知道能不能傳達出：我需要幫助，這樣子的潛在訊息呢？ 我似乎還沒有預備好，星期五將要發生的事情。 在這許多的儀式及決定當中，我是站在怎麼樣的位置呢？巧妙地被詢問及跳躍，有時媽媽和弟弟似乎已決定了些什麼，而我卻對我未能參與感到失落。

早上，弟弟打來，說爸爸已經對光沒有反應。 言不由衷地和許牧師一起禱告，向老闆也說了之後，準備回家。 午飯時，那句：「還有意識嗎？」觸動到我心底的按鈕。 返家的路上，對於「感受」的功能似乎就被關閉了起來。 一路上，弟弟不斷打來說了一些接續要進行的事情，好像與我無關。 我是為什麼要離開台南的？ 到了醫院，似乎所有的人，都在等著。 進到病房，問候爸爸，說：我回來了。 那時候，有誰在病房裡？ 我、弟弟、他女友、叔叔，還有爸爸… 拿出油，帶著大家禱告。 傅油，對老爸說出在車上反覆多次的內容。 「…在醫生的建議下，我要告訴你，我親愛的父親，你的身體已經無法支持下去，上主的時間已經到了…我要將你仰望給祂，你將與祂一同在樂園裡…憐憫的上主，我將我的父親交托給祢，願祢接納他成為祢的兒女…」。 我完成一直很期待，也一直在預備的事。 醫生說，時間會以醫院的時間為準。 在外頭，我發覺我身旁的人處在一種預備的情緒裡。 悲傷似乎被帶走了，消失了。 我笑著與每一個人對話。 廣播，請我們進去。 媽媽、弟弟，和我，拿著預備好的衣服進到病房裡。 「是6:45。」 機器，移走了。 老爸笑著。 有一位護士，陪著我們。 那位上星期告訴我：「裡面就交給我們，我們會盡最大的力量幫他！」的那位。 雖然從彈性開放探望時間，似乎可以解讀出日後隱含的發展。 我們五個人，在那小小的空間裡，度過非常開心的時間。 「陳先生，幫你擦身體喔！(這是護士，他起了頭)」 「老爸平常哪最容易髒？(這是我)」「他的臉會很油…(這是媽媽)」 「老爸，幫你擦腋下喔！(這是我)」「啊…別笑出來喔！(這是弟弟)」 「這個…內衣會不會穿不下？(這是媽媽)」「啥？老爸，你減肥囉？內衣可以穿得下耶！(這是我)」 「糟囉，這個褲子可能沒辨法，特別是褲頭…(這是媽媽)」「哇！可以耶！剛剛好合身！(房間裡充滿著滿意的認同)」 「這個…我想老爸平常是不會扣前兩顆扣子的。因為他胖！(這是我，護士正要扣前兩顆扣子)」「沒錯！(這是媽媽)」 「這樣子好像有點太炫了。平常一點好了…(這是我)」 在這當中，總會有些段片跑出來，混和著。 整理完，大家都很滿意。 老爸睡了，穿著我很熟悉的衣服，微笑著。 離開加護病房時，媽媽向醫生及護士們道謝。 值班的同學，消失了。 原來，在B1的餐廳旁，緊臨著的就是這寧靜的空間。 魚貫進入的人，還有頌經聲，似乎和我無關。 看著爸爸，他一直

一位牧師反省「新而獨立」時，覺得「新」是很重要的。 沒有「更新」，其他的動作不論是什麼，都和先前的沒有多大的差異。 核心的困境仍然會存在，那些微的改變大概也起不了什麼作用。 在面對教會提出的口號時，他正在想著在營地另一頭所進行充滿鴨片味的洗腦聚集，可能帶來多少的更新力量？ 我們正怎麼引導這年輕的一代？ 想著那些詩歌剛剛是怎麼進到我的腦袋裡的，還有在場的人是怎麼隨著音樂起舞。 我的更新在哪呢？我要怎麼走出那新而獨立的道路… 鴨片，某人說「八福」是基督教在面對苦難時的鴨片，讓那些人能持續在環境裡待下去。 詩歌，似乎很觸動人心，卻彷彿離人心很遠。 「我們還有和那些苦難中的人在一起嗎？」 「還是，我們是描繪一幅圖畫，把鴨片丟進人的口裡…那鋪滿黃金的新耶路撒冷…整天的敬拜…」 驕傲的說：膚淺。 「有時候，我們的耶和華和剛被行刑的伊斯蘭首領沒有什麼不同…若我們不件細的區別這差異…」 我們在傳的，是個怎麼樣的「道」呢？ (還是，其實我們一直在傳「教」！) 參考網頁： 「新而獨立的台灣」聲明 http://acts.pct.org.tw/bulletin/announce.ASP?id=070

首先，得定義一下什麼是「有見證」，以及「沒有見證」之間的關係還有各自的內容。 可是那很難在現在被定義清楚，先把我的現狀交待一下。 昨天開會，從睡醒之後就開始，一直到晚餐的時間。 坐定位，開會儀式後，大頭們分別開了場，說完話之後，就逐項工作進行review。 什麼時候開始，我很厭惡review這件事情。 review代表著的是什麼？該是中性的一件事情(有什麼事情不是中性的嗎？)，但是卻在我的眼中成為指責和差異化的工具。 我想想，在什麼事情上，我沒有好好地完成了呢？這是不是我在意的：沒完成的事情由其他人提出，並於我在場的時空裡進行討論。 如果是這樣子，那倒還容易過去，但是似乎我覺在這裡感受到我不被信任、不被接納，或是有種比較高下的意味。 我不能接受比較嗎？ 如果我有一丁點覺得我不比其他人差的想法，那麼只要有人以「我比你強」的態度來比較時，我可能就會意識到，並且從裡面浮出這種力量：我不比你差，你沒有必要這樣子來評價我(我的工作)。 我不被信任？ 我的眼睛願意看見什麼，我就會看見什麼。 即使只是一個瞇瞇眼，也可以讓我覺得是不懷好意。真是沒肚量的小心眼。 這個，我一直沒有意識到。 我感受到不被接納？ 這背後，有沒有可能是因為我的不安全感或過份的危機感造成的？ 還是，這是因為與我互動的人身命當中也正在經歷著「不安全感」的過程，讓我生命的這部份被喚醒了呢？ 我要對付的是什麼？ 我的生命嗎？ 如果同處一室的人，在面對同一項剌激時，只有我有反應，是不是表示只有我的生點要檢討呢？ 那個剌激物？ 可是，那是其他人的生命… 來看看那沒有見證的部份。 昨天review當中，某大牧師又提及那項讓查令會冒火的事情。 不再抬頭，免得眼睛裡的火光可以讓四週環境裡的生命都終結。 在筆記本上，不斷重覆寫著英文字母…一直到那聲音消失，他終於閉了嘴。 感謝主。 是得勝了？只存留在精神層面吧！ 不斷後退的我…

不知道那一天到晚忙碌的人，會不會也像我一樣很在意責任的關屬問題？ 深怕自己失去光彩，或是在事件當中沒被重視。 小心眼......

感覺可以變成重新開始的地方。 不用再設定那麼煩人的權限。